Een nieuw liefde vinden is tegenwoordig verworden tot naar links en naar rechts swipen van online datingprofielen en laat zich vergelijken met het vinden van een speld in een hooiberg. Mission impossible, of toch niet? Dr. Love neemt je mee op haar wondere ontdekkingsreis door de digitale datingwereld.
‘En hoe staat het met de brandweerman?’ zie ik in de voorvertoning van Whatsapp op mijn mobiel verschijnen. Mijn inbox stroomt over en mijn to-do-list is dermate lang dat deze inmiddels zes pagina’s bestrijkt. De watten in mijn hoofd en het slaapgebrek helpen niet mee vandaag. Mijn vinger zweeft boven mijn mobiel, weifelend hoe deze vraag te beantwoorden op deze druilerige maandagmiddag. Werkontwijkend gedrag maakt zich van mij meester en met een zucht ontgrendel ik mijn mobiel. Ik stuur terug dat de brandweerman alweer enige tijd passé is en ik mijn oog inmiddels heb laten vallen op een meer dan GE-WEL-DI-GE piloot. Kaat stuurt mij terug: ‘Ok, 1) In de categorie hulpverlenende beroepen; wat was er mis met de brandweerman?, en 2) In de categorie dienstverlenende beroepen; vertel, vertel, vertel over de piloot! (leu-heuk! ik date er momenteel ook een 🙂’. Ik grijns en leun achterover op mijn bureaustoel en voel terwijl ik dat doe de opkomende spierpijn in mijn liezen. Een cadeautje van de piloot gisternacht.
Wat was er mis met de brandweerman? In principe niks, maar de magie of de ‘klik’ was er gewoon niet. Tenminste, na een avondje rollebollen lieten we het beiden na om nog echt intensief en geïnteresseerd met elkaar te appen. Langzamerhand was het contact doodgebloed. Lang heb ik niet getreurd: op de avond dat ik met de brandweerman drankjes aan het doen was, stuurde een piloot even verderop mij een berichtje via de datingapp.
Wat te vertellen over ‘mijn’ piloot? Ik staar dromerig voor mij uit en denk terug aan gisternacht. Na zijn eerste berichtje, nu twee-en-een-halve-week geleden, was onze digitale ‘relatie’ in een stroomversnelling geraakt. Vorige week zagen we elkaar voor het eerst IRL (in real life) en gisteren was de eerste nacht samen. Ik app Kaat terug ‘1) Gewoon geen klik, 2) Hij is zelfverzekerd en ongelóóflijk sexy’. Daar was niks aan gelogen. De piloot ziet er goed uit, is charmant, kleedt zich goed en is daarbij ook nog eens een begenadigd kusser: intens, hartstochtelijk en spannend. Hij duwt zijn tong niet ongevoelig in mijn mond, zoals een aantal mannen dat eerder wel had gedaan. Het enige wat mij een beetje dwarszit is het gegeven dat meneer tijdens the heat of the moment, het door mij aangereikte condoom, kennelijk niet had omgedaan. Ik was in de veronderstelling dat hij dat deed, toen hij mij hartstochtelijk zoende. Kennelijk-dus-niet, shit… Toen ik tijdens de seks namelijk naar beneden keek en hem daarna vragend aankeek, schudde hij zijn hoofd; ‘Teveel gedoe, is toch fijner zo?’’ Heel even flitste door mijn hoofd: dit kan echt niet! Heel even. Hij kuste mij weer en ik – weekdier dat ik ben- ging op in het moment.
‘Ik vrij veilig of ik vrij niet’ hoor ik een stemmetje in mijn hoofd zeggen terwijl ik een slok koffie neem. Dat onbeschermde seks niet zonder gevaar is, weet ik heus, maar kennelijk vond ik het toch te onbelangrijk om hier zelf voldoende scherp op te zijn of om de vrijsessie af te breken. Aan de andere kant, ik troost mijzelf met de gedachte dat ‘mijn’ piloot niet met anderen aan het daten is… Althans geloof ik. Ik heb hem hier in ieder geval niet over gehoord.
Ben ik een uitzondering en de énige ontzettende stommerik die onbeschermde seks heeft? Helaas niet. Uit het rapport Seksuele gezondheid in Nederland 2017 van kenniscentrum Rutgers blijkt dat 42% van de mannen en 55% van de vrouwen geen condoom gebruikten bij hun laatste onenightstand. Ai! Uit dit onderzoek – onder ruim 17.000 mensen van 18 tot 80 jaar– bleek verder dat het condoomgebruik afneemt naarmate mensen ouder worden. Ook bleek dat binnen langdurige relaties ongeveer een derde ervoor kiest om in het begin condooms te gebruiken maar hier redelijk snel ook weer mee stopt, vaak zonder te zijn getest. En BINGO: ook dertigers, including moi, die meer seksuele ervaring hebben (en toch echt beter zouden moeten weten!), laten het condoom bij een nieuwe partner geregeld achterwege. Hanneke de Graaf, hoofdonderzoeker van het rapport, kent mij persoonlijk lijkt het wel en legt de vinger op de zere plek: “Iemand heeft bijvoorbeeld een tijdlang een vaste relatie gehad en gaat weer de relatiemarkt op. Het gebruik van een condoom is dan blijkbaar niet meer vanzelfsprekend.”
Hmmm, wat weet ik nu eigenlijk echt van mijn piloot? Nadat we gevreeën hadden, vertrouwde hij mij toe dat het ‘veilig’ en ‘ok’ was om het zonder condoom gedaan te hebben. Ergens geloof ik hem hierin en vertrouw ik op zijn woorden. Wat moet ik anders en joh, ik slik de pil, dus waar maak ik me eigenlijk druk over?
Op mijn beeldscherm verschijnt ‘Foto’?’ Met een glimlach op mijn gezicht zoek ik in mijn Whatsapp naar een foto van meneer en stuur deze door. Binnen een paar seconden krijg ik een stortvloed aan berichtjes van Kaat: ‘WTF‘, ‘NIET OK’, ‘Dit méééén je niet… Hij zei dat ie alleen met mij aan het daten was!’, ‘Vuile klootzak’… en tot slot: ‘Jij hebt het toch wél veilig gedaan heh?’. Mijn brein werkt op halve kracht en na enige tijd krijg ik pas door wat er aan de hand is. ‘Dus jij date hem ook?‘’ typ ik voorzichtig in.
Ineens voel ik me ontzettend dom en in de maling genomen. Geen condoom gebruiken omdat je de ander wel vertrouwt… Jeeeeezus, stommerd! Ik besluit Kaat te bellen. Ik merk dat mijn handen wat trillen en ik voel de boosheid in mij opwellen, niet jegens Kaat, maar jegens ‘mijn’ piloot, en toch ook jegens mijzelf. Na een vol half uur gepraat te hebben en informatie te hebben uitgewisseld blijkt dat Kaat en ik inderdaad met dezelfde man daten. Wij besluiten hem te confronteren en zowel Kaat als ik sturen hem tegelijkertijd dezelfde foto van Kaat en mij samen met de opmerking ‘Lekker bezig!’ Niet snel daarna krijg ik van de man himself een appje terug: ‘Relax, we zijn elkaar geen verantwoording schuldig hoor. Vrijheid, blijheid!’ Ik voel dat hij ergens gelijk heeft en dat zolang er geen sprake is van een beginnende relatie, of in ieder geval een gesprek over wederzijdse verwachtingen nog niet heeft plaatsgevonden, niemand ‘feitelijk’ wordt bedrogen. Maar toch, ergens knaagt het. Want hoezo is onbeschermde seks in zijn ogen dan ‘veilig’ en ‘ok’? Nu mijn roze bril in één klap is afgelazerd en ik de dingen weer scherper zie, word ik boos. Heel boos. Want het is gewoon onacceptabel dat hij zonder iets te zeg gen het condoom opzettelijk niet heeft omgedaan. Hiermee heeft hij mijn fysieke integriteit geschonden en mijn gezondheid in gevaar gebracht. Ik app ‘Eikel’ terug en besluit er verder geen woorden meer aan vuil te maken en er geen energie meer in te stoppen.
Ik doe mijn ogen een moment dicht en kan aan niks anders denken dan de vooroordelen over piloten. Nee, ze zijn vast niet allemaal zo, maar nu voelt het enorm onprettig om het juist met een piloot onveilig te hebben gedaan. Zeker omdat ik weet dat hij sowieso onbeschermde seks had met anderen, waaronder dus mijn vriendin Kaat, zo blijkt. Wie weet hoeveel anderen er nog zijn. Ik kan mijzelf wel voor mijn kop slaan.
Ik pak resoluut mijn mobiel en blader in mijn telefoonboek. ‘Goedemiddag, ik wil graag een afspraak maken voor een SOA-test’, hoor ik mijzelf zeggen terwijl een beetje ongemakkelijk op mijn bureaustoel wiebel. De stem aan de andere kant van de lijn lijkt niet van slag te zijn door mijn vraag en vraagt stoïcijns naar mijn geboortedatum en naar wanneer ik onbeschermde seks heb gehad. Ik kom er via de aardige doktersassistente achter dat het direct doen van een SOA-test geen zin heeft: de meeste soa’s zijn aantoonbaar met een soa-test vanaf drie weken na besmetting. Dat betekent dat het pas drie weken na de mogelijke besmetting zin heeft om je te laten testen, mits je geen klachten hebt. Het heeft geen zin om preventief medicijnen te slikken of een antibioticakuur te volgen. Doe je dit wel dan kan het zelfs nog langer duren voordat aangetoond kan worden of je een SOA hebt opgelopen of niet.
Lekker dan. Ik kijk in mijn agenda en maak een afspraak voor over drie weken. Wel moet ik in de tussentijd in de gaten houden of ik klachten krijg, bijvoorbeeld in de vorm van afscheiding, pijn bij het plassen of jeuk. Waar mijn stemming vanmorgen nog dromerig en opperbest was, is deze nu beneden nul. Net op het moment dat ik me realiseer dat deze druilerige dag niet erger kan worden, deelt de assistente aan de andere kant van de lijn mij mede dat er ook nog kosten verbonden zijn aan deze test, variërend van 40 euro voor een enkele (goedkopere) chlamydia-test tot 300 euro voor meerdere dure soa-testen. Hoeveel geld ik uiteindelijk kwijt zal zijn, hangt af van mijn ziektekostenverzekering en de hoogte van mijn eigen risico.
Verdomme, daar gaat mijn nieuwe paar sportschoenen dat ik op het oog had. Maar wees eerlijk: wat is nu belangrijker? Sportschoenen of je gezondheid?
‘Ok, geen probleem, bedankt voor alle informatie. Heel graag tot over drie weken’.
Beeld: Sergi Viladesau via Unsplash
