Ten tijde van een pandemie waarin het dateleven niet meer is wat het geweest is, is het belangrijk om er op tijd achter te komen of je een klik voelt met iemand. Dé klik: hoe kom jij erachter of je die voelt? En denk je dat je die af kunt dwingen?
Daten ten tijde van Corona
Het aantal jongeren dat een eerste date had tijdens de huidige pandemie is flink gedaald (van 50 naar 21 procent). Ook het aantal singles dat seks heeft daalde van 69 naar 52 procent. Als single ‘op zoek’ weet je waarschijnlijk ook dat meer mensen dan voorheen een ‘vast seksmaatje’ hebben. Het aantal one-nightstands is dan ook afgenomen (Rutgers onderzoek, februari 2021). Begrijpelijk, gezien de besmettelijke tijd waarin we leven, maar wat is er weinig ruimte om anderen spontaan te ontmoeten en te experimenteren op het gebied van partnerseks. Misschien ben je klaar met het geadviseerde uitwisselen van seksuele fantasieën, samen masturberen of webcamseks, en wil je toch graag bedachtzaam daten. Dan is het belangrijk om dit, juist nu, efficiënt aan te pakken.
Dé klik
Wat vind jij belangrijk bij een toekomstige partner? Veel mensen antwoorden allereerst dat er een ‘klik’ of ‘match’ moet zijn. Oftewel: het moet goed voelen, je vindt elkaar aantrekkelijk en de onderlinge sfeer is goed. Of nog sterker: je voelt dat hij of zij de ware is. ‘De klik’ heeft voor een belangrijk deel te maken met het voelen van verbinding. Er is dan een gevoel van ‘samen’, je voelt je veilig bij de ander, je voelt je gehoord en begrepen. Daarbij bestaat vaak het idee dat je hier weinig aan kunt doen en zoiets vanzelf ontstaat. Maar is dat wel zo? Hoe komt dit gevoel dan tot stand en kun je daar invloed op uitoefenen?
Oogbol-steken om elkaar te leren vertrouwen
Costa Ricaanse witschouderkapucijnapen hebben rare hobby’s. Een van hun favoriete spelletjes is ‘oogbolletje-steken’. Een bizar ritueel waarbij de ene aap zijn vinger diep tussen de oogbol en het ooglid van de ander laat glijden (zie video). Die ander steekt ondertussen zijn vingers in de neusgaten of mond van z’n kameraad. Zo kunnen de aapjes soms wel een uur lang licht heen en weer wiegen op een tak. Alsof ze in hogere sferen verkeren. Niemand weet precies waarom ze dit gedrag vertonen, maar men vermoedt dat het een manier is om elkaar te leren vertrouwen. Met andere woorden: de aap die je oogbol ongeschonden in zijn kas laat zitten is er eentje waarop je kunt bouwen. En vanuit het andere perspectief: wie voor jou het risico wil nemen zijn oog te verliezen, heeft veel voor je over.
Tongzoenen als relatietest
Kijken in hoeverre de ander bereid is om iets potentieel schadelijks te ondergaan, is volgens sommige biologen de beste relatietest. Tongzoenen zou volgens hen een menselijk equivalent van oogbolletje-steken kunnen zijn. Wie zijn tong in de mond van een ander steekt, stelt zichzelf bloot aan virussen en bacteriën en neemt dus een risico. Laat staan ten tijde van een pandemie! De deelnemers aan dit ritueel zijn soms – net als de kapucijnaapjes – lang met elkaar verstrengeld.
Afdwingen met een vragenlijst
We denken allemaal dat het jaren kost om een hechte band op te bouwen, maar uit onderzoek blijkt dat je al veel nabijheid kunt ervaren in een paar uur tijd (Aron, Melinat, Aron, Vallone, Bator, 1997). Volgens Arthur Aron, een psycholoog van State University of New York, kan dat hechte gevoel binnen een relatie ook ontstaan tussen vreemden. Dat wil zeggen, mits ze de juiste vragen stellen en daar eerlijk antwoord op durven te geven. Hij stelde een lijst van 36 vragen bestaande uit 3 sets. Elke volgende set bevat intiemere vragen bevat dan de vorige.
Hoe die vragen er dan uitzagen? Nou, helemaal niet zo intiem als je – gezien het resultaat – misschien zou verwachten. Denk bijvoorbeeld aan deze: Zou je beroemd willen zijn? Zo ja, waarin? Of deze: Voor je iemand opbelt, oefen je dan wat je gaat zeggen? Zo ja, waarom? Of deze, ook een mooie: Wanneer heb je voor het laatst voor jezelf gezongen? En de antwoorden? Die reflecteren onze diepste angsten, grootste fouten en heimelijke fantasieën.
De kracht van kwetsbaarheid
Het mooie is: de vragenlijst werkt. Het idee is dat intimiteit tussen twee vreemden versneld kan worden opgewekt wanneer je je allebei kwetsbaar opstelt. Belangrijke onderzoekers op dit vlak, zoals dr. Sue Johnson en dr. Brené Brown, pleiten ook voor kwetsbaarheid als sleutel tot verbinding. Dit betekent dat je beiden je gevoel laat zien en erover vertelt, dat je toont wat je behoeftes en verlangens zijn en wat je raakt.
Dus als je écht contact wil maken, vertel dan eens niet hoe goed het allemaal met je gaat, maar laat ook eens je andere kant zien. De ervaring is dat als jij je kwetsbaar opstelt, de ander dat ook eerder doet. Probeer het maar eens. Ook zal de ander hier bijna nooit misbruik van maken is de ervaring. En als dat wel het geval is, weet je meteen wat voor vlees je in de kuip hebt. Lees ook eens ‘De kracht van kwetsbaarheid’ van Brené Brown. Wie weet, misschien ervaar jij tijdens je volgende Tinder-date dan wel ineens dé klik!
Beeld: Austin Chan via Unsplash.
